Entre el dolor de garganta y la vulnerabilidad reglística sin estarlo.

Entre el dolor de garganta y el mal humor, transcurren estos días. Había olvidado cuan molesta y dolorosa podía ser esta mierda. Pero ahora hay más, una extraña sensibilidad se ha apoderado de mí con la enfermedad. El dolor de garganta se hace más fuerte, el no salir se hace insoportable, el aburrimiento se hace más profundo.

En verdad quiero que me engrían, pero no hay, no se puede, las situaciones complicadas hacen que no tengas derecho a ser engreída. Al mismo tiempo me doy cuenta que soy una exagerada, todo el mundo se enferma de estas sonseras, son incómodas, molestas, pero pasan rápido.

Me siento con la regla sin estarlo, ¿Me estaré mimetizando con alguien?

Hoy es Halloween, nunca lo he sentido tan verídico, realmente es día de brujas, monstruos y hechiceros... Dolor de garganta, fastidio e inseguridades provocadas por hacerse un mundo de cosas que tienen solución y que deben conversarse. Pero yo... Ama y señora de la inseguridad, no puede con su genio y se va a lo más profundo del hoyo, no encuentro solución y me siento destruida y traicionada.

Es increíble pero espero con ansias mi próxima inyección, me ponen un petardo cada 12 horas, he notado que al cabo de 6 horas de haber recibido una dosis, el dolor disminuye, sería genial que me las pudieran poner cada 6 horas o aun mejor cada 4. Pero paciencia y buen humor, lo que se pueda, el dolor de ayer era insoportable, el de hoy es manejable y me muero por fumar, por Dios, no soy bruta, no he fumado nada desde el jueves pero no se cuanto más podré aguantar.

Me espera una larga charla esta noche, un poquito densa quizás también, espero que no. No quiero discutir, ni pelear, ni nada... Es demasiado importante para mí.

Marle

Sobre la montaña rusa y otros temas

http://www.youtube.com/watch?v=hkf6nhshnpE

Me sorprenden mis estados de ánimo, si miro para atrás me doy cuenta que soy una montaña rusa, que va de arriba abajo, que puede estar en la cima del mundo soñando lindo y siendo feliz o puedo venirse abajo a toda velocidad y sin freno que valga, para sumergirse en lo más profundo del maldito lodo.

Debería haber garantia para estar bien, saber que si estás arriba, eso no acabará nunca, algo como seguro anti lodo, bajo y sucio.

Me siento bien, podría cantar, correr, sonreirle a todos por la calle, mirar pajaritos y llevarme a almorzar a todos los niños que encuentre, pero no me atrevo ni a pensar en la sola posibilidad de que la felicidad se opaque en algún momento. Sé que eso es parte de la realidad, por un instante o por una verdadera crisis de lodo, pero no quiero pensarlo.

Me siento completa, feliz, en paz, con ilusión, con pasión por la vida. Y mucho de esto es por su sonrisa, su mirada, su locura tan dulce, tan pura, su inteligencia, su lucidez, su libertad para expresar sus sentimientos sin reparos... Cómo me enseña a hacer lo mismo, su piconería y sus chistes malos pero que se vuelven buenos con su risa y su dulzura. Cuando dice leer mi mano y ser mi destino porque mis líneas forman una M, cuando el mundo entero tiene la misma M en ambas manos, pero lo que sí es verdad es que es mi destino, mi camino, mi M.

Me hace bien, me permite ser yo, sacar toda mi vulnerabilidad, mis tonteras, mis rollos, mi amor infinito, mis ideas y todo parece estar bien, todo parece ser bueno.

Silvio Rodriguez dice: "... Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí, ni el destino los puede salvar, ni el mejor orador conjugar...".

Esto no es un amor cobarde, pero que difícil es ir contra la corriente, para mí, el amor es el peldaño más alto del cielo, es lo mejor que puede dar y sentir un ser humano, no hay nada que este mal en el amor, no hay nada inaceptable, no hay nada que ocultar o que juzgar. Pero así y todo a veces resulta complicado, inexplicable, incomprensible y ¿Por qué tiene que importar que otros lo comprendan? El amor es de dos y para dos. Es maravilloso sentir que la gente importante en tu vida lo quiere y es feliz por ti, pero sino pueden ser tan generosos, tampoco deberían importar mucho.

Te quiero yo y tú a mí!!!

Marle

Te quiero o te amo

http://www.youtube.com/watch?v=wFU4VON41-M

¿Qué es querer y qué es amar? Anoche me hicieron esa pregunta, me quedé pensando, sabiendo exactamente que lo sé, que sé la respuesta, pero sin poder verbalizarlo.

Ayer fue un día muy intenso: Mi primera pelea con la persona que quiero, una muy mala noticia que llegó a su nextel, un camino de vuelta sin saber que hacer para que se sienta un poquito mejor y mil sucesos que nos llevaron por todas las emociones posibles. Hoy cuando desperté, sólo podía pensar una cosa, "Por qué no puedo hacer nada para hacer que se sienta mejor". Sin saber si llamar o no llamar, tratando de no pensar en mí, en mis ganas de saber que estaba bien, tratando de esperar a su tiempo, dando espacio y cuando por fin llamó... El nudo del pecho se desató, por fin pude respirar y entendí esa diferencia entre querer y amar, me di cuenta que la palabra querer ha comenzado a quedarme chica, me hace falta más. Porque si esta triste yo me pongo triste, si está feliz yo soy feliz, si sonríe no puedo dejar de sonreír y si se molesta conmigo me siento morir. De pronto pasó a ser parte de mí, ya no está en el asiento del costado, habita en mí, como cuando anoche metía su mano en mi cartera y buscaba encendedor, eso fue muy simbólico, ya entró a mi vida y espero que no salga nunca.

Recuerdo haberle dicho más de una vez a mis loqueros, que estaba harta de ese hueco con el que tantas veces me despertaba, ese dolor que parecía salir del alma, como una herida en lo más profundo del pecho. Ahora siento todo lo contrario, siento que el espacio se llenó, es como aire de colores, aire bueno y puro que da felicidad, que te hace sentir acompañada desde lo más profundo de tu ser y sólo quieres correr a donde esa persona esté, así sea el fin del mundo.

Ahora el cielo no se ve tan gris, la calle no tiene tanto bulla, ni polvo, los árboles tienen más tonos de verde, el aire es más rico, el agua es más pura y helada como le gusta y el sonido del teléfono ya no es una molestia, ahora es un placer por la sola posibilidad de que sea su nombre el que aparezca.

Creo que ya sé cual es la diferencia entre querer y amar, y creo que ya sé que es lo que siento.
Marle

Las feromonas y la pheniletilamina

http://www.youtube.com/watch?v=79QqMihus2s


Esta canción ha sido mi compañera por mucho tiempo, cada noche de vuelta a casa, sin nadie en quien pensar, haciendo mía esta frase... "Y algunas veces suelo recostar, mi cabeza en el hombro de la luna, y le hablo de esa amante inoportuna, que se llama soledad".


¿Dejó de ser mi himno?


Hoy me levanté y busqué en internet cual era la explicación científica del enamoramiento.


Los nombres de las hormonas sobre las que leí, se me confunden entre sí. Pero si mal no recuerdo la melatonina es la del sueño y el estado de ánimo, las feromonas funcionan como una especie de perfume del amor y la pheniletilamina es la culpable de que nos enamoremos. Encontré este texto que me causó gracia:


"La phea es la culpable de que pienses solamente en esa persona especial, que sonrías como un loco incluso en un velorio, que te sientas liviano, positivo y alegre, que cuando están separados se extrañen demasiado y también hace que cuando estés con ella tu corazón explote o sean muy lentos los latidos".


Estoy mal de la cabeza, viviendo de prisa, sin pensar, me siento un caballo salvaje que corre por el monte sin dirección clara, llevado por el viento, por su espíritu libre y feliz... Muy feliz!!!


Hace unos días mi loquera, luego de escuchar mi rollo de la semana, me preguntó que esperaba de una pareja o que era para mí tener pareja, que buscaba o que significaba… No supe bien que contestar, me lo dejó de tarea…. Yo que sé, sólo sé que es bien!!!
Marle

Se me mueve el piso!!

http://www.youtube.com/watch?v=WAVK_lofFeA

¿Qué hace que alguien te guste? ¿En qué te fijas? Eso me preguntaron ayer y creo que no me creyeron cuando respondí, pero en verdad no tengo idea.

Puedo enamorarme de una sonrisa, de un buen sentido del humor, de una mirada, de una caricia, de una buena conversación, de un silencio cómodo e intenso, hasta de una insinuación (A menudo mal interpretada por mí). Puedo enamorarme de una ilusión... ¿Y puedo desenamorarme en dos segundo, como suelo decir?

A veces siento que hasta el aire que respira una persona que me parece agradable, es suficiente para que le jure amor eterno.  Otras veces pienso que todo el tiempo me engaño a mí misma, juro estar enamorada hasta el tuetano de un ser diferente cada día, pero nada es verdad.

Mi amiga Alecita dice que tengo un muro delante mío. El muro está cuando me presentan a X, cuando quiero conocer a Y, hablar con Z, o simplemente vagar por el mundo... Y siempre le llamé timidez, pero mis asesoras loqueriles no están muy de acuerdo.

La primera vez que visité a mi loquera nueva, me presenté diciéndole lo que mi amiga Alecita decía, y cómo me había convencido de volver a terapia con urgencia.

Ella bautizó al muro como "Mi propio muro de Berlín", y nuestra misión en los próximos meses sería tirarlo abajo. Espero de corazón que lo logres Andrea!!!! Bueno, que lo logremos!!!

En ese primer encuentro, también le dije que creía haber chambeado toda mi vida por conseguir ser invisíble, sentí que lo que estaba diciendo, era una roca posera, pero me dio la razón, y más de una vez ha citado mi afirmación para explicar mis procesos o reacciones.

A veces me siento congelada, cómo enamorada de la vida y del amor, muerta de ganas de amar a alguien, pero casi incapáz de hacerlo, otras veces siento que cuando el muro de Berlín caiga por fín, estaré lista; Y en verdad es la primera vez en mi vida que me siento chambeando en serio para derribarlo.
Pero, ¿Qué se hace, si aparece alguien que parece moverlo todo?
Confio en ti... Gracias!!!
Marle