Dedo soy...!!!

http://www.youtube.com/watch?v=vQtK4nU5LmI

Mi amiga La Chini, suele decir que soy un dedo, porque cuando se me mete algo en la cabeza no hay quien me lo saque, ni me haga cambiar de opinión. Eso tiene sus pros y sus contras. Por un lado ayuda a perseguir objetivos, sobretodo a personas tan dispersas como yo. Pero por otro lado, hace que jodas y jodas con lo que crees que es lo correcto o lo que quieres, saturas y hasta haces que la gente dude de tus sentimientos. Y eso es lo peor que le puede pasar a un dedo en su vida.
Cuando dañas los sentimientos de alguien que te importa más que tu propia vida, te metes un puñal a ti misma, te sientes morir. Lo peor de todo, es que no sabes reconocer bien entre la sarta de estupideces que sueles decir, cual o cuales fueron las que dañaron a esa persona, que lo único que hace es hacerte feliz.

Debería haber un mecanismo de autocensura, cuando el aparatito enciende la luz, significa que estás a punto de decir algo que la va a cagar, entonces no lo dices y tomas otra ruta o cambias de tema o por lo menos respiras, oxigenas tu cerebro y no dices tanta brutalidad.

Pero la condición de dedo va unida a una pasión muy grande y a un amor inmenso a lo que es importante en nuestra vida. Los dedos estamos totalmente seguros de nuestros sentimientos y los vivimos intensamente, justamente por eso nos obsesionamos y no paramos, porque creemos firmemente que ese camino es el mejor. Pero no es maldad, ni mala onda, y mucho menos falta de amor. Al contrario, todo es por un inmenso amor, el mismo que cuando se da cuenta de que la está cagando, no tiene ningún reparo en retroceder y dejar de presionar, aunque al poco tiempo vuelva a ser la misma lacra, porque no puede con su genio.

En realidad los dedos somos lo máximo pero a veces difíciles de entender, pero todo es en buena onda, no hay ni una pizca de maldad, capricho o desamor en la intención que nos lleva a insistir con algo.

Y si de amor se trata, absolutamente todo se hace por amor, quizás con los métodos equivocados, quizás con berrinche, quizás con obsesiones antipáticas pero…

¡Este dedito te ama con toda su alma!

Marle

¡¡Dos mitades de un mismo corazón!!!

http://www.youtube.com/watch?v=z2wgWnHvKrI

Mi primera proposición de matrimonio me la hizo mi vecinito de 6 años, Luchito, me dijo: ¡Cuándo seamos grandes nos vamos a casar! ¿Ya?

A lo que yo respondí: ¡Cállate sonso! Estás loco, ¿No?

Mi primer beso fue en el cine, creo que tenía 12 años y se supone que estaba con Hernán, fue una cosa rara, no sabía que hacer y todo el tiempo pensaba: ¡Ay, que roche, lo estoy haciendo mal!

La primera vez que terminé con alguien fue a los 14 o 15 años, se me mandó un día, al día siguiente no lo vi y al otro día luego de huir de él toda la noche, le dije que ya no quería.

Eso marcó el inicio de un... ¡Huyamos del amor! Que luego vendría a caracterizar mi vida.

Años más tarde creo que me curé un poco, batí record, sosteniendo a duras penas, una relación de dos años, con peleas y terminadas por montón, pero logramos llegar a los dos años. Y luego canté... "Te veo venir soledad" y vino y se quedó la condenada... ¡Oh sí, se quedó y por más de 4 años! ¡Hasta que hace poco, se aburrió de mí y por fin se largó!

La idea que uno tiene de una relación, desde que entiende el concepto en la adolescencia, es que vas conociendo poco a poco a esa persona, pasas del besito al besote y del besote al chuculún. Todo a su tiempo, la cosa va creciendo poco a poco. ¡Hasta ahora parecía que la fórmula funcionaba!

De pronto un día el destino decide que llegó el momento de presentarte a alguien que te haga subir un escalón, que no responde ni funciona a la bendita fórmula, todo es más intenso, nada tiene tiempo ni proceso pre establecido. Sólo sabes que podrías cruzar la carretera con los ojos vendados si esa persona te lleva de la mano, sólo sabes que la vida no tiene sentido si no la compartes con ese ser.

Mi amiga Valeria, mi hermana del alma, me dijo un día que cuando uno se enamora de verdad, no tiene ningún reparo en subir a la montaña más alta y gritarle al mundo lo que siente. Al contrario, ¿Qué reparo vas a tener si por fin todo tiene sentido? Por fin llegó lo que tanto esperabas, lo que tantas veces preguntaste si llegaría algún día, si realmente existiría alguien para ti.

Y ahí la fórmula no tiene cabida, queda obsoleta, porque si es la persona que has estado esperando desde que naciste… ¡Lo sabes!

"Está escrito", cómo me dijo M desde el primer día que hablamos. Y cuando está escrito, no hay tiempo ni proceso, todo es intenso, verdadero y maravilloso.

Son las dos mitades de un mismo corazón, que nacen separadas y sin conocerse se extrañan, se anhelan, se necesitan. El corazón busca y busca, equivocándose, pensando en que encontró su mitad perdida, para luego darse cuenta de que no era. Quizás se parecía pero no era la que perdió antes de tener memoria para recordarlo. Y siguen en la búsqueda, viendo como sus amigos van encontrando a sus mitades y otros van errando también, hasta que llega un momento en que por fin se da… La encuentra, la reconoce en el instante, y se dice: "Qué tonto fui, cómo me pude equivocar tantas veces", pero no, no perdió el tiempo, eran ensayos, lo estaban puliendo, porque necesitaba llegar a ser diamante antes de encontrarla, a la medida de lo posible claro, pero lo mejor que pudiera ser para recibirla.
Al encontrar a la perfecta mitad de tu corazón todo cobra sentido, nada es grave si la sientes latir contigo… Y por fin laten juntas y completas.

Marle

Reservado para mí!!!

http://www.youtube.com/watch?v=lpit8YCjrik

Según la Real Academia de la lengua española, Egoísmo es: "Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidar el de los demás".

Estoy un poco confundida, le he dado vueltas a esto toda la noche y trato de saber cuan egoísta soy y cuan egoístas son los demás.

Si quieres hacer algo, una sonsera, un símbolo y te ilusionas con eso, pero eso puede que choque con algún interés de otra persona involucrada en el plan... Entonces, ¿Eres egoísta?

¿Hasta donde debe ceder uno, y hasta donde puede pedirle al otro que ceda?

Si sientes que luchas por algo que es importante para dos, pero te sientes luchando sola... ¿Estás siendo egoísta? ¿Estás siendo engreída? ¿Injusta? ¿Caprichosa?

Tengo la cabeza y el corazón hechos huevos revueltos con tocino que ni me gusta, y hasta cebolla que la detesto.

Ahora sí que no entiendo nada, ¿Cómo se construyen las prioridades? ¿Es tan importante la plata y el éxito profesional? ¿Yo soy la única que no se da cuenta de eso y da prioridad a los sentimientos?

¿Cómo se establece un orden de prioridades en la vida para no sacrificar ni el amor, ni el trabajo, ni el dinero, ni el éxito?

¿Qué pasa si mañana me chanca un carro, me muero y no pude estar con la gente que amo, por hacer plata y construir éxito profesional?

¿Qué pasa si estoy con la gente que amo, pero no hago plata o hago la plata necesaria, pero no me vuelvo la mejor del mundo?

¿Cuánto vale lo que quiero yo, y cuanto lo que quiere o necesita el otro?

Confusiones habitan mi cabeza loca. Creo que mi cabeza y mi corazón no logran ponerse de acuerdo. ¿O es mi corazón y la cabeza de los demás?

No entiendo nada, ¿O es que acaso yo debería convertirme en una maquinita de hacer dinero también? Aaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.........................................................Uff, que bueno es hablar y escuchar a los demás, como aprende la gente de las experiencias, hace un rato hablé con un amigo, mi ex novio, Luis Mariano, que me ha sorprendido… ¡¡El chico maduró carajo!!! Le conté todo lo que sentía y pensaba y me dijo algo muy paja: "Uno siempre quiere más, valora lo que tienes y sé feliz, da tiempo". Después de hablar media hora con él, ya se fueron a dormir los demonios, ahora sólo quiero abrazar y disfrutar de lo que tengo. En verdad que sí, uno a veces se preocupa y se ocupa tanto en lo que le falta, que caga y menosprecia lo que tiene y es tanto!!!

Tanto, tanto, que ni uno misma sabe cuanto es!!!

Marle

Ángeles y demonios

Hace unos años, un amigo bastante sabio, me dijo que uno debía amar a sus ángeles y a sus demonios por igual. Ambos son parte importante de nosotros, no podemos pretender tener sólo ángeles. Los demonios, son nuestros miedos, nuestras inseguridades y defectos… Es sano amarlos y valorarlos como lo que son, parte del paquete, nuestro contrapeso.

Yo tengo muchos demonios, me torturan, me ponen de mal humor o me llenan de tristeza. Lo agrandan todo, cuando se manifiestan y comienzan a fastidiar, no me caen nada bien, me llenan de angustia y tengo que caminar mucho, hasta correr y conversar un rato con el mar. Él es el único que puede con ellos, se los lleva, los calma, los mece y los relaja con su maravilloso sonido, al mismo tiempo que les advierte que deberían portarse bien, los hace conscientes de su tamaño, sin amenazar, sólo enterándolos de su poder, de su inmensidad.

Un día puede tener demasiadas sensaciones, demasiados sentimientos, podemos pasar del dolor a la alegría o de la felicidad total a la cólera o viceversa. A veces me siento en un juego sin fin. Son demasiados los sentimientos que pueden pasar por mí. También son demasiados los sucesos, y nunca dejo de sorprenderme con lo impredecible, cuando parece que nada tiene solución y todo es negro, de pronto las cosas cambian como las caras de una moneda. Lo blanco se vuelve negro y lo negro se torna blanco, sin casi ni un segundo de diferencia. La vida y la muerte son los opuestos más grandes, y hasta ellos parecen poder intercambiarse en una milésima de segundo. Eso me asusta y al mismo tiempo me causa fascinación.

Mis demonios parecen tener mi sello en la frente, son demasiado míos, podría reconocerlos en cualquier sitio, llevan mis miedos, mis dudas, mis inseguridades, mis desesperanzas, mis neuras… Mis lágrimas!!

Mis ángeles son maravillosos, los tangibles y los intangibles, están por todos lados, me aman y los amo, los idolatro. Me abrazan, me cargan, me miran, me hacen cariñito, me cuidan, me dicen cuanto me aman!!!

Marle

Mi papá es mi héroe!!!

http://www.youtube.com/watch?v=WeBhzNq6-m8

¡Cómo si te conociera mil y un días! ¿Eso es posible?

Alguien, hace mucho tiempo, me dijo que Santiago y yo éramos almas viejas, que por eso habíamos sintonizado desde el primer momento, que nos conocíamos… Aún mejor: ¡Qué nuestras almas se conocían y se habían reconocido en esta vida… Una vez más… Para hacerse bien!

Yo no sé que creer, pero tengo la sensación de que no todo termina aquí, “Hay más vida”, solía decir una amiga para pedirme que no me haga tantas bolas, para que no me angustie pensando que era el fin del mundo, el fin de mi mundo ante cada problema… Pero, ¿Se puede decir que hay y hubo más vida o más vidas?

Siempre he querido saber, que hace que tus papás sean tus papás, tus hermanos sean tus hermanos, nazcas en un país y no en otro y tus novios o novias. No puede ser casualidad, ¿Nos habremos conocido en otra vida, como muchos dicen?

Hoy mi sicóloga me dijo que parece que M y yo nos conociéramos desde hace mucho más tiempo que el real, justo ayer pensaba eso, ¿Cómo es que de pronto puedes sentir tanto por alguien? ¿Cómo puedes sentirte tan bien, más allá de la pasión o el gusto, sintiendo que podrías realmente apostar por esa persona?

Cómo es posible que de pronto sus sentimientos, sean tan importantes para ti… Se mimetiza todo, hasta parecer que son dos corazones que laten a la par.

Para mí, cuando uno realmente quiere a alguien, sólo desea su felicidad, más allá de las creencias y deseos propios, pero somos egoístas, fabricamos una película para la vida de cada persona que amamos y nos es difícil, cuando sus decisiones construyen otra película para su vida. Cuando alguien es capaz de dejar su película guardada en el cajón, para permitirle ser feliz a su protagonista, con su propia película, eso es el gesto más grande y generoso que alguien puede darle a quien ama. Por eso amo a mi papá, porque hoy me demostró que me quiere. Guardó su película en el cajón, para leer el guión de la mía y verla con placer y amor de padre. Porque hoy me dijo que mi felicidad era lo único que importaba, pese a quien le pese.

Es mi héroe!!

Entre el dolor de garganta y la vulnerabilidad reglística sin estarlo.

Entre el dolor de garganta y el mal humor, transcurren estos días. Había olvidado cuan molesta y dolorosa podía ser esta mierda. Pero ahora hay más, una extraña sensibilidad se ha apoderado de mí con la enfermedad. El dolor de garganta se hace más fuerte, el no salir se hace insoportable, el aburrimiento se hace más profundo.

En verdad quiero que me engrían, pero no hay, no se puede, las situaciones complicadas hacen que no tengas derecho a ser engreída. Al mismo tiempo me doy cuenta que soy una exagerada, todo el mundo se enferma de estas sonseras, son incómodas, molestas, pero pasan rápido.

Me siento con la regla sin estarlo, ¿Me estaré mimetizando con alguien?

Hoy es Halloween, nunca lo he sentido tan verídico, realmente es día de brujas, monstruos y hechiceros... Dolor de garganta, fastidio e inseguridades provocadas por hacerse un mundo de cosas que tienen solución y que deben conversarse. Pero yo... Ama y señora de la inseguridad, no puede con su genio y se va a lo más profundo del hoyo, no encuentro solución y me siento destruida y traicionada.

Es increíble pero espero con ansias mi próxima inyección, me ponen un petardo cada 12 horas, he notado que al cabo de 6 horas de haber recibido una dosis, el dolor disminuye, sería genial que me las pudieran poner cada 6 horas o aun mejor cada 4. Pero paciencia y buen humor, lo que se pueda, el dolor de ayer era insoportable, el de hoy es manejable y me muero por fumar, por Dios, no soy bruta, no he fumado nada desde el jueves pero no se cuanto más podré aguantar.

Me espera una larga charla esta noche, un poquito densa quizás también, espero que no. No quiero discutir, ni pelear, ni nada... Es demasiado importante para mí.

Marle

Sobre la montaña rusa y otros temas

http://www.youtube.com/watch?v=hkf6nhshnpE

Me sorprenden mis estados de ánimo, si miro para atrás me doy cuenta que soy una montaña rusa, que va de arriba abajo, que puede estar en la cima del mundo soñando lindo y siendo feliz o puedo venirse abajo a toda velocidad y sin freno que valga, para sumergirse en lo más profundo del maldito lodo.

Debería haber garantia para estar bien, saber que si estás arriba, eso no acabará nunca, algo como seguro anti lodo, bajo y sucio.

Me siento bien, podría cantar, correr, sonreirle a todos por la calle, mirar pajaritos y llevarme a almorzar a todos los niños que encuentre, pero no me atrevo ni a pensar en la sola posibilidad de que la felicidad se opaque en algún momento. Sé que eso es parte de la realidad, por un instante o por una verdadera crisis de lodo, pero no quiero pensarlo.

Me siento completa, feliz, en paz, con ilusión, con pasión por la vida. Y mucho de esto es por su sonrisa, su mirada, su locura tan dulce, tan pura, su inteligencia, su lucidez, su libertad para expresar sus sentimientos sin reparos... Cómo me enseña a hacer lo mismo, su piconería y sus chistes malos pero que se vuelven buenos con su risa y su dulzura. Cuando dice leer mi mano y ser mi destino porque mis líneas forman una M, cuando el mundo entero tiene la misma M en ambas manos, pero lo que sí es verdad es que es mi destino, mi camino, mi M.

Me hace bien, me permite ser yo, sacar toda mi vulnerabilidad, mis tonteras, mis rollos, mi amor infinito, mis ideas y todo parece estar bien, todo parece ser bueno.

Silvio Rodriguez dice: "... Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí, ni el destino los puede salvar, ni el mejor orador conjugar...".

Esto no es un amor cobarde, pero que difícil es ir contra la corriente, para mí, el amor es el peldaño más alto del cielo, es lo mejor que puede dar y sentir un ser humano, no hay nada que este mal en el amor, no hay nada inaceptable, no hay nada que ocultar o que juzgar. Pero así y todo a veces resulta complicado, inexplicable, incomprensible y ¿Por qué tiene que importar que otros lo comprendan? El amor es de dos y para dos. Es maravilloso sentir que la gente importante en tu vida lo quiere y es feliz por ti, pero sino pueden ser tan generosos, tampoco deberían importar mucho.

Te quiero yo y tú a mí!!!

Marle

Te quiero o te amo

http://www.youtube.com/watch?v=wFU4VON41-M

¿Qué es querer y qué es amar? Anoche me hicieron esa pregunta, me quedé pensando, sabiendo exactamente que lo sé, que sé la respuesta, pero sin poder verbalizarlo.

Ayer fue un día muy intenso: Mi primera pelea con la persona que quiero, una muy mala noticia que llegó a su nextel, un camino de vuelta sin saber que hacer para que se sienta un poquito mejor y mil sucesos que nos llevaron por todas las emociones posibles. Hoy cuando desperté, sólo podía pensar una cosa, "Por qué no puedo hacer nada para hacer que se sienta mejor". Sin saber si llamar o no llamar, tratando de no pensar en mí, en mis ganas de saber que estaba bien, tratando de esperar a su tiempo, dando espacio y cuando por fin llamó... El nudo del pecho se desató, por fin pude respirar y entendí esa diferencia entre querer y amar, me di cuenta que la palabra querer ha comenzado a quedarme chica, me hace falta más. Porque si esta triste yo me pongo triste, si está feliz yo soy feliz, si sonríe no puedo dejar de sonreír y si se molesta conmigo me siento morir. De pronto pasó a ser parte de mí, ya no está en el asiento del costado, habita en mí, como cuando anoche metía su mano en mi cartera y buscaba encendedor, eso fue muy simbólico, ya entró a mi vida y espero que no salga nunca.

Recuerdo haberle dicho más de una vez a mis loqueros, que estaba harta de ese hueco con el que tantas veces me despertaba, ese dolor que parecía salir del alma, como una herida en lo más profundo del pecho. Ahora siento todo lo contrario, siento que el espacio se llenó, es como aire de colores, aire bueno y puro que da felicidad, que te hace sentir acompañada desde lo más profundo de tu ser y sólo quieres correr a donde esa persona esté, así sea el fin del mundo.

Ahora el cielo no se ve tan gris, la calle no tiene tanto bulla, ni polvo, los árboles tienen más tonos de verde, el aire es más rico, el agua es más pura y helada como le gusta y el sonido del teléfono ya no es una molestia, ahora es un placer por la sola posibilidad de que sea su nombre el que aparezca.

Creo que ya sé cual es la diferencia entre querer y amar, y creo que ya sé que es lo que siento.
Marle

Las feromonas y la pheniletilamina

http://www.youtube.com/watch?v=79QqMihus2s


Esta canción ha sido mi compañera por mucho tiempo, cada noche de vuelta a casa, sin nadie en quien pensar, haciendo mía esta frase... "Y algunas veces suelo recostar, mi cabeza en el hombro de la luna, y le hablo de esa amante inoportuna, que se llama soledad".


¿Dejó de ser mi himno?


Hoy me levanté y busqué en internet cual era la explicación científica del enamoramiento.


Los nombres de las hormonas sobre las que leí, se me confunden entre sí. Pero si mal no recuerdo la melatonina es la del sueño y el estado de ánimo, las feromonas funcionan como una especie de perfume del amor y la pheniletilamina es la culpable de que nos enamoremos. Encontré este texto que me causó gracia:


"La phea es la culpable de que pienses solamente en esa persona especial, que sonrías como un loco incluso en un velorio, que te sientas liviano, positivo y alegre, que cuando están separados se extrañen demasiado y también hace que cuando estés con ella tu corazón explote o sean muy lentos los latidos".


Estoy mal de la cabeza, viviendo de prisa, sin pensar, me siento un caballo salvaje que corre por el monte sin dirección clara, llevado por el viento, por su espíritu libre y feliz... Muy feliz!!!


Hace unos días mi loquera, luego de escuchar mi rollo de la semana, me preguntó que esperaba de una pareja o que era para mí tener pareja, que buscaba o que significaba… No supe bien que contestar, me lo dejó de tarea…. Yo que sé, sólo sé que es bien!!!
Marle

Se me mueve el piso!!

http://www.youtube.com/watch?v=WAVK_lofFeA

¿Qué hace que alguien te guste? ¿En qué te fijas? Eso me preguntaron ayer y creo que no me creyeron cuando respondí, pero en verdad no tengo idea.

Puedo enamorarme de una sonrisa, de un buen sentido del humor, de una mirada, de una caricia, de una buena conversación, de un silencio cómodo e intenso, hasta de una insinuación (A menudo mal interpretada por mí). Puedo enamorarme de una ilusión... ¿Y puedo desenamorarme en dos segundo, como suelo decir?

A veces siento que hasta el aire que respira una persona que me parece agradable, es suficiente para que le jure amor eterno.  Otras veces pienso que todo el tiempo me engaño a mí misma, juro estar enamorada hasta el tuetano de un ser diferente cada día, pero nada es verdad.

Mi amiga Alecita dice que tengo un muro delante mío. El muro está cuando me presentan a X, cuando quiero conocer a Y, hablar con Z, o simplemente vagar por el mundo... Y siempre le llamé timidez, pero mis asesoras loqueriles no están muy de acuerdo.

La primera vez que visité a mi loquera nueva, me presenté diciéndole lo que mi amiga Alecita decía, y cómo me había convencido de volver a terapia con urgencia.

Ella bautizó al muro como "Mi propio muro de Berlín", y nuestra misión en los próximos meses sería tirarlo abajo. Espero de corazón que lo logres Andrea!!!! Bueno, que lo logremos!!!

En ese primer encuentro, también le dije que creía haber chambeado toda mi vida por conseguir ser invisíble, sentí que lo que estaba diciendo, era una roca posera, pero me dio la razón, y más de una vez ha citado mi afirmación para explicar mis procesos o reacciones.

A veces me siento congelada, cómo enamorada de la vida y del amor, muerta de ganas de amar a alguien, pero casi incapáz de hacerlo, otras veces siento que cuando el muro de Berlín caiga por fín, estaré lista; Y en verdad es la primera vez en mi vida que me siento chambeando en serio para derribarlo.
Pero, ¿Qué se hace, si aparece alguien que parece moverlo todo?
Confio en ti... Gracias!!!
Marle

Frunacatoinga toinga toinga

Aquí estoy, sentada hace mil horas frente a la computadora, mientras la ansiedad es mi dueña absoluta, mi reina y señora.

Han pasado tantas cosas en los últimos días, hay tantas cosas en mi cabeza, que me siento rebotar en la silla, casi puedo sentir como salto, como el comercial de fruna catoinga.

Hoy fui al gimnasio y me comprometí a una rutina súper fuerte, luego fui a la loquera y le mandé una metralleta de todo lo que tenía en la cabeza, luego tuve clase de inglés y también fui al banco y pague y pague cuentas.

Y hace horas que estoy aquí sentada, luchando por trabajar y vencer un poco la ansiedad, pero la fruna sigue saltando. No he fumado en todo el día, hace horas que pienso en salir al balcón y encender un cigarro pero si me muriera de ganas ya lo habría hecho. Ahora que lo pienso, me siento a segundos de correr a fumar, alucino el humo que sale de mi boca y los segundos o minutos de tranquilidad que me dará ese maldito tabaco, que debería dejar.

Sólo quiero escribir y leer, escribir y leer, estoy emocionadísima con todo lo que pasó, pasa y seguirá pasando en mi cabeza. Intento respirar, tomar poco café y poca coca cola pero aún así la ansiedad es mi dueña y la fruna sigue saltando.

Puedo sentir el galope de un caballo salvaje dentro de mí, ese es el ritmo que llevo por dentro. La contraposición de realmente estar sentada frente a la máquina, con los lentes puestos y moviendo los pies sin parar, me está volviendo loca.

Acaba de venir la imagen de la ardilla que vi esta mañana corriendo por el delgado cable de luz, pensé en el equilibrio que tenía, en lo ligera que debía ser y en como sus pequeñas manitos se aferraban al cable, para ni siquiera titubear al correr por su cuerda floja. Inmediatamente tengo la sensación de mil ardillas recorriendo mis venas, me siento un poco demente de decir esto…Pero es verdad!!

De pronto se me ha despertado una personalidad comunicativa que ni siquiera pensaba que podía habitar dentro de mí. Quiere hablar con el mundo entero y sentirse viva, reírse a carcajadas y correr muriendo de risa, morir de placer… ¿Me habrán poseído?

Estoy demasiado bien, muy diferente a como me sentí en las últimas 3 semanas… Ermitaña y pasiva como electrocardiograma de moribundo, insulsa, con ganas de dormir y pasar días y días en pijama, sin ver a nadie, sin ni siquiera responder el teléfono.

Ahora no, el fin de semana estuve con máscara en Mistura, interactuando con la gente, reencontrándome conmigo y mis pasiones dormidas. Descubriendo lo que realmente me interesa de cada cosa que hago o he hecho en mi vida. Disfrutando la risa de la gente, eso es un regalo, de pronto me vi saltando como si fuera mi concierto de rock, la gente me seguía, estaba conmigo y yo sólo podía agradecerle a la vida por estar ahí.

La señora que intentaba enseñarme a bailar marinera, la que me cuidaba avisándome de cada escalón o desnivel que había, para que no fuera a tropezar y las que estaban en silla de ruedas y bailaron conmigo a pesar de su inmovilidad. Me adoptaban, fue demasiado!!!

Pero como alcanzar un equilibrio, podría irme a bailar ahora mismo, chaparme al mundo entero, gritar y correr calata por las calles, esto es una cosa de locos, amo la vida, no sé como bajaré las revoluciones pero no importa, estoy feliz y con una energía demasiado alta.

Pero ya no puedo más, la fruna se ha tranquilizado un poco luego de sacar todo esto, pero no ha olvidado el cigarro prometido, así que allá voy, a cumplir la promesa.

Marle

Un pequeño comentario de inauguración con sueño

El temor al juicio es una cosa impresionante. Hace más de un año que pienso en abrir un blog y hasta hoy no me había atrevido.

Creo que el alpinchismo ha llegado a mi vida. Sólo quiero escribir, sin ninguna pretención. No quiero sonar bonito ni correcto, sólo quiero hablar por escrito, expresar mis ideas porque nadie podría decir que hablo mucho.

Hoy estuve demasiado ansiosa, y como pocas veces en mi vida, sentí que la ansiedad era positiva, me hacía bien, era productiva y saludable, quería abarcarlo todo, comerme el internet y buscar absolutamente toda la información que me hiciera falta.

En este momento mi cabeza está pensando... ¿Por qué ésta orate, está escribiendo esto?

Ella misma se contesta que quizas alguien a parte de mí lo lea y pueda ordenarla un poco (A ella, a mi cabeza).

A veces tengo la impresión de que las ideas fueran espermatozoides luchando por llegar a buen puerto, pero la gran mayoría se cansan en el camino y se quedan flotando en la nebulosa.

Me tarde como dos horas en abrir esto, me estoy muriendo de sueño pero creo que no podía irme a dormir sin inaugurarlo, aunque sea con algo tan insulso como lo que estoy escribiendo.

Tuve un fin de semana espectacular y muy inspirador pero eso lo escribo después porque con el cansancio que tengo no creo que me salga nada interesante.

Me voy a dormir.