Te quiero o te amo

http://www.youtube.com/watch?v=wFU4VON41-M

¿Qué es querer y qué es amar? Anoche me hicieron esa pregunta, me quedé pensando, sabiendo exactamente que lo sé, que sé la respuesta, pero sin poder verbalizarlo.

Ayer fue un día muy intenso: Mi primera pelea con la persona que quiero, una muy mala noticia que llegó a su nextel, un camino de vuelta sin saber que hacer para que se sienta un poquito mejor y mil sucesos que nos llevaron por todas las emociones posibles. Hoy cuando desperté, sólo podía pensar una cosa, "Por qué no puedo hacer nada para hacer que se sienta mejor". Sin saber si llamar o no llamar, tratando de no pensar en mí, en mis ganas de saber que estaba bien, tratando de esperar a su tiempo, dando espacio y cuando por fin llamó... El nudo del pecho se desató, por fin pude respirar y entendí esa diferencia entre querer y amar, me di cuenta que la palabra querer ha comenzado a quedarme chica, me hace falta más. Porque si esta triste yo me pongo triste, si está feliz yo soy feliz, si sonríe no puedo dejar de sonreír y si se molesta conmigo me siento morir. De pronto pasó a ser parte de mí, ya no está en el asiento del costado, habita en mí, como cuando anoche metía su mano en mi cartera y buscaba encendedor, eso fue muy simbólico, ya entró a mi vida y espero que no salga nunca.

Recuerdo haberle dicho más de una vez a mis loqueros, que estaba harta de ese hueco con el que tantas veces me despertaba, ese dolor que parecía salir del alma, como una herida en lo más profundo del pecho. Ahora siento todo lo contrario, siento que el espacio se llenó, es como aire de colores, aire bueno y puro que da felicidad, que te hace sentir acompañada desde lo más profundo de tu ser y sólo quieres correr a donde esa persona esté, así sea el fin del mundo.

Ahora el cielo no se ve tan gris, la calle no tiene tanto bulla, ni polvo, los árboles tienen más tonos de verde, el aire es más rico, el agua es más pura y helada como le gusta y el sonido del teléfono ya no es una molestia, ahora es un placer por la sola posibilidad de que sea su nombre el que aparezca.

Creo que ya sé cual es la diferencia entre querer y amar, y creo que ya sé que es lo que siento.
Marle

Las feromonas y la pheniletilamina

http://www.youtube.com/watch?v=79QqMihus2s


Esta canción ha sido mi compañera por mucho tiempo, cada noche de vuelta a casa, sin nadie en quien pensar, haciendo mía esta frase... "Y algunas veces suelo recostar, mi cabeza en el hombro de la luna, y le hablo de esa amante inoportuna, que se llama soledad".


¿Dejó de ser mi himno?


Hoy me levanté y busqué en internet cual era la explicación científica del enamoramiento.


Los nombres de las hormonas sobre las que leí, se me confunden entre sí. Pero si mal no recuerdo la melatonina es la del sueño y el estado de ánimo, las feromonas funcionan como una especie de perfume del amor y la pheniletilamina es la culpable de que nos enamoremos. Encontré este texto que me causó gracia:


"La phea es la culpable de que pienses solamente en esa persona especial, que sonrías como un loco incluso en un velorio, que te sientas liviano, positivo y alegre, que cuando están separados se extrañen demasiado y también hace que cuando estés con ella tu corazón explote o sean muy lentos los latidos".


Estoy mal de la cabeza, viviendo de prisa, sin pensar, me siento un caballo salvaje que corre por el monte sin dirección clara, llevado por el viento, por su espíritu libre y feliz... Muy feliz!!!


Hace unos días mi loquera, luego de escuchar mi rollo de la semana, me preguntó que esperaba de una pareja o que era para mí tener pareja, que buscaba o que significaba… No supe bien que contestar, me lo dejó de tarea…. Yo que sé, sólo sé que es bien!!!
Marle

Se me mueve el piso!!

http://www.youtube.com/watch?v=WAVK_lofFeA

¿Qué hace que alguien te guste? ¿En qué te fijas? Eso me preguntaron ayer y creo que no me creyeron cuando respondí, pero en verdad no tengo idea.

Puedo enamorarme de una sonrisa, de un buen sentido del humor, de una mirada, de una caricia, de una buena conversación, de un silencio cómodo e intenso, hasta de una insinuación (A menudo mal interpretada por mí). Puedo enamorarme de una ilusión... ¿Y puedo desenamorarme en dos segundo, como suelo decir?

A veces siento que hasta el aire que respira una persona que me parece agradable, es suficiente para que le jure amor eterno.  Otras veces pienso que todo el tiempo me engaño a mí misma, juro estar enamorada hasta el tuetano de un ser diferente cada día, pero nada es verdad.

Mi amiga Alecita dice que tengo un muro delante mío. El muro está cuando me presentan a X, cuando quiero conocer a Y, hablar con Z, o simplemente vagar por el mundo... Y siempre le llamé timidez, pero mis asesoras loqueriles no están muy de acuerdo.

La primera vez que visité a mi loquera nueva, me presenté diciéndole lo que mi amiga Alecita decía, y cómo me había convencido de volver a terapia con urgencia.

Ella bautizó al muro como "Mi propio muro de Berlín", y nuestra misión en los próximos meses sería tirarlo abajo. Espero de corazón que lo logres Andrea!!!! Bueno, que lo logremos!!!

En ese primer encuentro, también le dije que creía haber chambeado toda mi vida por conseguir ser invisíble, sentí que lo que estaba diciendo, era una roca posera, pero me dio la razón, y más de una vez ha citado mi afirmación para explicar mis procesos o reacciones.

A veces me siento congelada, cómo enamorada de la vida y del amor, muerta de ganas de amar a alguien, pero casi incapáz de hacerlo, otras veces siento que cuando el muro de Berlín caiga por fín, estaré lista; Y en verdad es la primera vez en mi vida que me siento chambeando en serio para derribarlo.
Pero, ¿Qué se hace, si aparece alguien que parece moverlo todo?
Confio en ti... Gracias!!!
Marle

Frunacatoinga toinga toinga

Aquí estoy, sentada hace mil horas frente a la computadora, mientras la ansiedad es mi dueña absoluta, mi reina y señora.

Han pasado tantas cosas en los últimos días, hay tantas cosas en mi cabeza, que me siento rebotar en la silla, casi puedo sentir como salto, como el comercial de fruna catoinga.

Hoy fui al gimnasio y me comprometí a una rutina súper fuerte, luego fui a la loquera y le mandé una metralleta de todo lo que tenía en la cabeza, luego tuve clase de inglés y también fui al banco y pague y pague cuentas.

Y hace horas que estoy aquí sentada, luchando por trabajar y vencer un poco la ansiedad, pero la fruna sigue saltando. No he fumado en todo el día, hace horas que pienso en salir al balcón y encender un cigarro pero si me muriera de ganas ya lo habría hecho. Ahora que lo pienso, me siento a segundos de correr a fumar, alucino el humo que sale de mi boca y los segundos o minutos de tranquilidad que me dará ese maldito tabaco, que debería dejar.

Sólo quiero escribir y leer, escribir y leer, estoy emocionadísima con todo lo que pasó, pasa y seguirá pasando en mi cabeza. Intento respirar, tomar poco café y poca coca cola pero aún así la ansiedad es mi dueña y la fruna sigue saltando.

Puedo sentir el galope de un caballo salvaje dentro de mí, ese es el ritmo que llevo por dentro. La contraposición de realmente estar sentada frente a la máquina, con los lentes puestos y moviendo los pies sin parar, me está volviendo loca.

Acaba de venir la imagen de la ardilla que vi esta mañana corriendo por el delgado cable de luz, pensé en el equilibrio que tenía, en lo ligera que debía ser y en como sus pequeñas manitos se aferraban al cable, para ni siquiera titubear al correr por su cuerda floja. Inmediatamente tengo la sensación de mil ardillas recorriendo mis venas, me siento un poco demente de decir esto…Pero es verdad!!

De pronto se me ha despertado una personalidad comunicativa que ni siquiera pensaba que podía habitar dentro de mí. Quiere hablar con el mundo entero y sentirse viva, reírse a carcajadas y correr muriendo de risa, morir de placer… ¿Me habrán poseído?

Estoy demasiado bien, muy diferente a como me sentí en las últimas 3 semanas… Ermitaña y pasiva como electrocardiograma de moribundo, insulsa, con ganas de dormir y pasar días y días en pijama, sin ver a nadie, sin ni siquiera responder el teléfono.

Ahora no, el fin de semana estuve con máscara en Mistura, interactuando con la gente, reencontrándome conmigo y mis pasiones dormidas. Descubriendo lo que realmente me interesa de cada cosa que hago o he hecho en mi vida. Disfrutando la risa de la gente, eso es un regalo, de pronto me vi saltando como si fuera mi concierto de rock, la gente me seguía, estaba conmigo y yo sólo podía agradecerle a la vida por estar ahí.

La señora que intentaba enseñarme a bailar marinera, la que me cuidaba avisándome de cada escalón o desnivel que había, para que no fuera a tropezar y las que estaban en silla de ruedas y bailaron conmigo a pesar de su inmovilidad. Me adoptaban, fue demasiado!!!

Pero como alcanzar un equilibrio, podría irme a bailar ahora mismo, chaparme al mundo entero, gritar y correr calata por las calles, esto es una cosa de locos, amo la vida, no sé como bajaré las revoluciones pero no importa, estoy feliz y con una energía demasiado alta.

Pero ya no puedo más, la fruna se ha tranquilizado un poco luego de sacar todo esto, pero no ha olvidado el cigarro prometido, así que allá voy, a cumplir la promesa.

Marle

Un pequeño comentario de inauguración con sueño

El temor al juicio es una cosa impresionante. Hace más de un año que pienso en abrir un blog y hasta hoy no me había atrevido.

Creo que el alpinchismo ha llegado a mi vida. Sólo quiero escribir, sin ninguna pretención. No quiero sonar bonito ni correcto, sólo quiero hablar por escrito, expresar mis ideas porque nadie podría decir que hablo mucho.

Hoy estuve demasiado ansiosa, y como pocas veces en mi vida, sentí que la ansiedad era positiva, me hacía bien, era productiva y saludable, quería abarcarlo todo, comerme el internet y buscar absolutamente toda la información que me hiciera falta.

En este momento mi cabeza está pensando... ¿Por qué ésta orate, está escribiendo esto?

Ella misma se contesta que quizas alguien a parte de mí lo lea y pueda ordenarla un poco (A ella, a mi cabeza).

A veces tengo la impresión de que las ideas fueran espermatozoides luchando por llegar a buen puerto, pero la gran mayoría se cansan en el camino y se quedan flotando en la nebulosa.

Me tarde como dos horas en abrir esto, me estoy muriendo de sueño pero creo que no podía irme a dormir sin inaugurarlo, aunque sea con algo tan insulso como lo que estoy escribiendo.

Tuve un fin de semana espectacular y muy inspirador pero eso lo escribo después porque con el cansancio que tengo no creo que me salga nada interesante.

Me voy a dormir.